Сейчас на сайте

Сейчас 21 гостей онлайн

Рекомендуем

Кармический астролог Кармическая астрология

Ezotericom - Центр развития сознания Эзотерические мероприятия Статьи по эзотерике

Анекдоты и басни

  • - Тебе чего?- спросил мастер дзен очередного гостя.
    - Я пришел к вам, Мастер, чтобы обрести Свободу...
    - Свободен, - сказал мастер. - Следующий.:)
  • Однажды человек спросил у Бога:
    Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться?
    Бог: Миллион лет.
    Ч: А чему у нас равен твой доллар?
    Бог: Миллион долларов.
    Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?
    Бог: Подожди секундочку…
  • -Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

    - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.
  • Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
    Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"...
    Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"...
  • Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
    Маленький кролик увидел орла и спросил:
    - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    - "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко
  • Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
    Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
    Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
    Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
    Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
    Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

    Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
  • О природе Человека

    В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037 - 1101 н.э.) поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
    Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
    - На кого я похож?
    - Ты похож на Будду, ответил Мастер Фо Инь.
    Поэт затем сказал:
    - Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
    Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
    - Как же это ты не рассердился?
    Монах ответил:
    - Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.
  • - Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
  • - Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо. - Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю. - Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...
  • Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
  • Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
    Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
    Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.
  • Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться...
  • Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
    раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
    - Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
    Пастор сказал:
    - Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
    Священник:
    - Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
    остров.
    - А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
    - Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.
  • Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
    - Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
    - Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
    - Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
    - Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
    - Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
    - Ну, ты же пастор этой церкви...
  • Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
    - Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
    - Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
    - Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...
  • Прихожане спрашивают у священника:
    - Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
    - Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...
  • Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
    А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".
  • Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
    - Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
    - Как что? Йогой занимаюсь!
  • Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
    - О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
    Мужик говорит:
    - Хочу здоровья!
    Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
    - Хочу быть богатым!
    Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
    - Хочу романтической любви до конца жизни!
    Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
  • Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут:
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял огромный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
    - Следующий, - говорит Черт.

    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Оммм...
    Второй удар. Индус: - Оммм...
    Третий удар. Индус: - Оммм...
    - Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
    - Чем-чем. Индусом, конечно!
  • Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
    - Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
    Учитель:
    - Замуж! Срочно замуж!!!
  • Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
    - В момент рождения, - говорит один.
    - В момент зачатия, - говорит другой.
    - Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
  • В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
    - Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
    - Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"
  • Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
    - Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
    Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
    - Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
    Второй, наконец, ответил:
    - Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
    Первый взорвался:
    - Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
    - Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!
  • Негр обращается к Богу:
    - Боже, почему я такой черный?
    - Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
    - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
    - Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
    - Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..
  • Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
  • Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
  • - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
  • На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
  • Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
  • - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
  • Умирающий Рабинович просит жену:
    - Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
    - Хорошо, Абрамчик.
    - Еще положи Библию и Коран.
    - Зачем?!..
    - На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
  • - Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
    - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
    "О, Боже! Опять эта гороховая каша!".
  • - Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    - Когда это еще будет!..
    - Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
  • - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
    Осуждались ли Вы за это раньше?
    - Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
  • Объявление
    В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
    Просим извинить за временные неудобства.
  • Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: "Ты куда?".
    Он отвечает: "Как куда, на тот свет!"
    - Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!
  • - Бабаджи, я правильно живу?
    - Правильно... но зря!
  • На уроке научного атеизма в школе.
    Учительница:
    - Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: "Бога нет!"
    Тут она замечает, что один ученик молчит.
    - Почему ты не кричишь, как все?
    - Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...
  • Весь в истерике, человек обращается к Господу:
    - Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
    Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
    Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
    - Не переживай, Господи, все наладилось!
  • Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
    Доктор говорит:
    - Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
    - Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...
  • Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
    - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
    - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
  • Три бабушки молятся в церкви.
    Первая:
    - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
    Вторая:
    - Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
    Третья:
    - Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
    Первая бабушка второй:
    - Да, похоже, у нее мания величия!
  • У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
    — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
    — А вы как думаете?
    Первая внучка:
    — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
    — Нет, внученька.
    Вторая внучка:
    — Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
    — Нет, внученька.
    Третья внучка:
    — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
    — Нет, внученька!
    Все три внучки:
    — А как же, бабушка???!!!
    — КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
  • У Соломона спросили:
    - Какое самое жестокое наказание за многоженство?
    - Тещи, тещи и еще раз тещи! - ответил мудрец.
  • Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.